Segunda parte

Aquí la parte final de mi cuento.

03-Enero-2010

Hoy  no  pude  dormir,  tuve  otra  pesadilla…  en  realidad,  volví  a  soñar  con  lo  mismo.

El  doctor  sigue  sin  venir  y   las  medicinas  se  me  terminaron;  anoche  durante  mi  vigilia  estuve  recordando  que  pasó  el día  que  te  perdí.

“Aquel  día,  cuando  llegue  al  piso  esperado  caminé  hacia  la  oficina  de  mi  jefe con  la  mejor  propuesta  que  pude  haber  creado,  llevaba  media  hora  de  retraso  y el  pasillo  me  pareció  interminable.  A  mitad  de  camino,  sorpresivamente  me llamaste  y  yo  no  quise  hacerte  caso,  me  repetía  a  mi  mismo  que  no  tendría ningún  sentido  contestarte,  por  lo  menos  hasta  que  terminase  mi  junta.

Por  fin  llegué a  la  oficina  de  mi  jefe,  al  entrar  me  encontré  con  varios ejecutivos  de  la  junta directiva,  me  pusé  helado  al  ver  que  el  gerente internacional  de  ventas  estaba  a  punto  de  retirarse;  entre  silenciosamente  y acomode  mis  papeles,  después  de  una  incómoda  pausa  decidí  hablar:

-Buenos  días  tengan  todos  y  sean  bienvenidos  a  Empresas  Society,  la  razón  por  la  cual estamos  reunidos  aquí  es  para  discutir  el  incremento  en  la  tasa  de  sueños,  metas y  esperanzas  perdidos  que  ha  habido  en  nuestra  sociedad  en  la  última  década…-  fue  así  como  empecé  un  discurso  de  casi  una  hora,  durante  la cual  no  hubo  reacción  alguna  de  los  altos  mandos.  Al  finalizar  mi  discurso, recuerdo  que  el  Gerente  Internacional  de  Ventas  se  levantó silenciosamente  de  la mesa  y  se  retiró. Después   de   que  el  Gerente  Internacional  de Ventas  se  retirara  del  salón  de  juntas,  mi  jefe  fue  tras  él.  No sabía  cómo  interpretar  el  silencio  que  invadió  la  habitación,  todos  los  presentes  de  la  mesa  directiva  dirigían  sus  miradas  hacia  mí.  No  estoy  seguro  de  cuánto  tiempo  pasó,  cuando  por  fin  regresaron  al  salón  de  juntas. Ambos  me  miraron  fijamente  y  después  de  unos  minutos  que  me  parecieron  una  eternidad,  mi  jefe  comenzó  a  hablar:

-Sr.  Williamson,  su  trabajo  en  esta  empresa  no  ha  sido  lo  esperado  y  su  empleo  dependía  de  esta  presentación,  si  nos  complacía  su  trabajo  le  ofreceríamos  un  aumento  de  lo  contrario…bueno,  eso  no  importa  ahora,  porque  su  presentación  ha  cautivado  tanto  al  gerente  que  ha  decidido  ofrecerle  un  empleo  en el extranjero.-

No  me  atreví  a  articular  palabra  alguna  mientras  mi  jefe  hablaba,  solo  podía  pensar  en que  se  cumplirían  mis  sueños.  No  podía  esperar  por  llegar  a  casa  y  contarles  a  todos  las  nuevas  noticias.”

Estoy  un  poco  cansado,  será  mejor  que  me  vaya  a  dormir.

10-Enero-2010

Perdona  por  no  haberte  escrito  antes,  ¿me  creerías  si  te  digo  que  no  había  tenido  tiempo?  ¿No?  Ni  yo  me  creería  esa  excusa,  la  verdad   no  había  tenido  ganas  de  escribirte,  después  de  haber  terminado  la  carta  anterior,  me  invadió  una  súbita  ira  contra  ti; “¿por  qué  rayos  se  atrevió  a  dejarme?”  era  lo  que  pensaba  cuando  tocaron  a  mi  puerta,  creí  que  era  el  doctor  y  me  levante  a  abrir  la  puerta  pero  me  sorprendí  al  darme  cuenta  de  que  era  otra  persona;  algo  que  también  me  pareció  muy  curioso  fue  el  hecho  de  que  había  mucha  luz  en  el  pasillo,  tanta  que  me  encandilo,  quizás  fue  porque no  había  visto  nada  del  exterior  desde  que  me dejaste.  Seguramente  te  estarás  preguntando  quien  era  esta  persona  que  me  visitó,  le  pregunté  como  se  llamaba  pero  no  me  quiso  decir  su  nombre,  me  dijo  que  ya  nos  habíamos  conocido  antes,  pero  no  lo  recuerdo  aunque  eso  ya  no  me  sorprende  parece  ser  que  últimamente  olvido  todo.   Empezamos  a  platicar  y  me  comentó  que  hace  tiempo  que  quería  visitarme  pero  había  tenido  mucho  trabajo  y  por  eso  no  vino  antes;  yo  le pregunté  que  si  era  ayudante  del  doctor  que  me  había  visitado  en  Navidad,  me  pidió  que  le  contara  toda  la  historia y  así  lo hice,  cuando  finalicé  con  mi  anécdota,  noté  la  expresión  que  reflejaba  su  rostro,  era  una  especie  de  mezcla  entre  sorpresa  y  terror;  me  pidió  que  le  mostrara  el  bote  de  pastillas  que  me  había  dado  el  doctor,  cuando  se  lo  mostré,  el  terror  de  su  rostro  aumento.  Le  pregunté  que  era  lo  que  le  pasaba,  me  dijo  que  no  me  podía  explicar  ahora  pero  cuando  fuese  el momento  me  lo  contaría  todo,  me  dio  otro  bote  de  pastillas  y  se  fue.

Todo  eso  me  pareció  muy  extraño  pero  había  algo  en  ese  sujeto  que  me  causaba  confianza  y  el  hecho  de  haberlo  conocido  anteriormente  me  hizo  creer que  las  pastillas  que  me  entrego  me  harían  bien.

17-Enero-2010

Llevo  una  semana  tomando  las  pastillas  que  me  entrego  I (he  decidido  llamarle  así  porque  es  lo  único  que  recuerdo  de  su  nombre),  creo  que  he  empeorado  a  raíz  de  que  me  empecé  a  tomar  ese  medicamento ¿Qué  por  que  me  las  sigo  tomando?  Porque  I  me  ha  estado  visitando  toda  la  semana y  ha  cuidado  muy bien  de  mí.  ¿Recuerdas  que  te  había  dicho  que  ya  no  veía  luz  en  mi  ventana?  Bueno,  pues  ahora  la  veo  nuevamente  y  cada  día  que  pasa  me  encandila  más y más.  Me  está  doliendo  de  nuevo  mi  abdomen,  pero  la  diferencia  entre  estas  pastillas  y  las  otras  es  que  con  estas  pastillas  me  es  más  sencillo  recordar  que  paso  el  día  que  te  fuiste.

“Luego  de  que  le  di  el ‘sí’  a  mi  jefe,  me  dieron  el  día  para  que  pudiera  arreglar  mis  cosas  porque  querían  que  partiera  en  cuanto  pudiera.  Salí  sin  mirar  a  nadie  y  corrí  hacia  mi  casa,  estaba  eufórico;  por  fin,  después  de  un año  luchando  por  ese  puesto,  lo  obtendría.  Me  subí  al  auto  y  me  puse  en  marcha,  me  estaba  preguntando  como  tomarías  la  noticia;  decidí  llamar  a  mi  madre  para  contarle,  no  te  quise  decir  a  ti  porque  supuse  que  ya  lo  sabrías  o  por  lo  menos  lo  sospecharías.  Estaba  al  teléfono,  tratando  de  calmar  la  emoción  de  mi  madre  que  no  me  di  cuenta  cuando el  semáforo  ya  estaba  en  alto  y  yo  continúe  avanzando;  de repente  te vi  tan  hermosa, tan sonriente despidiéndote de mí y segundos después ¡puff!  Nada.”

22-Enero-2010

Hola

El  día  de  hoy  I  ha  venido  a  visitarme  y  me  ha  dicho  que  ya  era  hora.

-¿Hora  de  qué?-  Le  pregunté.

-Hora  de  irnos,  tu  tiempo  en  este  lugar  ha  terminado.  Has   recordado  que  fue  lo  que  paso  el  día  de  tu  muerte  y  ya  no  hay  ningún  motivo  para  que  sigas  en  el  purgatorio- contestó I.

Estoy  muerto ¿puedes  creerlo?  Tú no me dejaste, yo te abandoné. Esa mañana trataste  de advertirme, de decirme que ya  no  íbamos  a  poder  estar  juntos  y  no  te  deje,  de  verdad  lo  siento  mucho;  estaba  muy  contento  de  que  al  fin  iba  a  cumplirte… antes  de  que termine  tengo  que  contarte  que  el  doctor  que  me  visitó  en  Navidad,  era  una  criatura  despreciable  y  las  pastillas  que   me  había  dado  eran  para  mantenerme  en  el  purgatorio,  bueno  eso  es  lo   que  dice  I,  me  dijo  que  era necesario  que  yo  pasara   por  todo  ese  dolor  para  poder  recordar  y  seguir  adelante,  por  esa  razón  deje  de  recordar  cuando  me  empecé  a  sentir  “bien”.

Bueno,  es  hora  de  irme,  I  me  está esperando  afuera, dice  que  ya  no  podemos  retrasarnos  más  pero  yo  quería  despedirme  de  ti  por  ultima  vez.

Espero  que  cuando  leas esto,  tu ya  hayas  sido  cumplida  por  otra  persona  y  que  esta  persona  sea  la  mas  feliz  del  mundo.

Nunca  olvidaré  el día  cuando  te  presentaste  ante  mí,   tan  hermosa  y  tan  tentadora,  tan  perfecta. Tampoco olvidaré nuestro último día juntos cuando estuve a punto de hacerte realidad.

Hasta  nunca,  mi  esperanza  perdida.

De vuelta al ruedo

Que descaro el mío, los dejo intrigados con mi última entrada y luego ya no escribo nada, la verdad es que desde esa última entrada y hasta hoy, para variar, han pasado muchas cosas y, para variar, tardo un rato en volver a inspirarme. La verdad, desde que iniciamos el año he querido sentarme a escribir algo pero no he sabido muy bien acerca de qué, así que en lo que re-acomodo mis ideas, prioridades, y me reencuentro con mi inspiración me pareció una buena idea dejarles mis cuentos, o en este caso fragmentos de un cuento en particular, los demás los iré subiendo en entradas posteriores para mantenerlos al filo y no piensen que ya no quiero seguir escribiendo en mi blog. Deben de saber que soy un poco descuidada, despistada, y no muy disciplinada que digamos, a veces se me va la onda y si no tengo a alguien que me recuerde las cosas constantemente, no les voy a dar un seguimiento, en especial cuando se trata de mi inspiración, la muy canija tiene su propia voluntad y cuando la necesito no suele presentarse. Pero en fin, dejaré de justificarme y les dejaré con mi cuento, este cuento lo hice cuando estaba en la preparatoria, si mal no recuerdo a finales, así que ya es algo viejo, mi estilo de escritura no ha cambiado mucho pero aún era joven cuando lo escribí, así que les pido benevolencia cuando me juzguen.

RECUERDOS  DE  UNA  ESPERANZA

05-Dic-2009

Esta  mañana  desperté  y  pude  notar  el  vacio  de  tu  ausencia.  Desde  que  te  fuiste,  el  tiempo  ha  sido  una  carga  pesada  para  mí,  las  horas  parecen  ser  eternas  y  el  día  parece  nunca  terminar.  ¿Por  qué  tuviste  que  irte?  Recuerdo  haber  estado  molesto  el  día  de  tu  partida  pero  la  razón…  ¿Cuál  era  la  razón?  Creo  que  la  he olvidado,  es  absurdo  que  la  haya  olvidado  pues  por  ella  te  perdí.

Espera…creo  que  me  acuerdo  de  algo,  aquella  mañana  lucias  más  hermosa  que  de  costumbre,  me  levanté  de  la  cama  sin  prestarte  mucha  atención,  había  pasado una  mala  noche  y  me  esperaba  un  arduo  día  de  trabajo,  como  si  eso  no  fuera poco  ya  no  había  nada  en  el   refrigerador  y  yo  tenía  un  hambre  atroz… y  tú,  tú estabas  más  bella  que  nunca,  mucho  más tentadora  que  otro  días  ¿Por  qué?  ¿Por  qué ese  día  en  especial?  Continúe  ignorándote,  me  encontraba  tan  absorto  en  mis pensamientos  que  no  escuchaba  tu  voz  llamándome.  “Si   tomó  la  ruta  X  llegare  a  la  oficina…pero  no,  esa  ruta  pasa  por  la  calle  5,  será  mejor  que me  vaya  por  la  calle  7  para  evadir  el  trafico  de  la  Av.  Principal  porque  sino llegare  tarde”.  Al  salir,  ni  siquiera  me  despedí  y  tu  quedaste  sentada  sin  decir nada,  alertándome  de  lo  que  iba  a  suceder  y  yo,  yo  no  me  despedí.

10-Dic-2009

Hoy   no  tengo  ganas  de  levantarme,  llevo  días  así,  sin  ánimos  de  hacer  nada,  no me  he  presentado  al  trabajo,  me  parece  extraño  que  nadie  haya  llamado  aún  para  preguntar  por  mi  estado físico…o  mental,  creo  que  han de  pensar  que  me volví  loco  desde  el  día  que  me  abandonaste.  No,  no  lo  tomes  a  mal,  no  te  estoy  reclamando,  fuiste  lo  mas  importante  en  mi  vida  y  me  dolió  a  sobremanera  que  me  dejaras  solo.

Le  estoy  encontrando  algo  positivo  a  estas  cartas,  me  ayudan  a  recordar  que  pasó  ese  día,  no  tengo  idea  de  porque  lo  he  olvidado.

“Jeniffer me saludó cuando  llegué  a  la  oficina.  No  contesté,  estaba furioso  porque  tenía  hambre  y  ya  iba  tarde  a  mi  junta.  ‘Hoy  será  el  mejor  día, obtendré  ese  acenso’  me  repetía  mientras  el  elevador  me  llevaba  a  mi  destino final.  Ya  anteriormente  había  recorrido  ese  mismo  camino  y  sin  embargo  esa  vez me  sentía  más  nervioso…”

Un  pequeño  halo  de  luz  se  cuela  por  la  ventana,  vaya  que  es  realmente  molesto, me  quiero  parar  pero  mis  piernas  no  me  responden.  Deben  de  estar  entumecidas, llevo  mucho  tiempo  en  la  misma  posición.  Tras  varios  intentos  logro  levantarme pero  sigo  sin  sentir  mis  piernas.

Y  ahora  que  lo  pienso,  lo  mismo  sucede  con  mis  brazos.

12-Diciembre-2009

Siento  un  terrible  dolor  en  mi  abdomen,  supongo  que  debe  de  ser  de  hambre ¿mis  piernas  y  brazos?  En  la  misma  situación,  parece  como  si  no  estuvieran.

Mi  cabeza  continua  con  el  arduo  trabajo  de  recordar  que  paso  el  día  de  tu partida.  Por  la  ventana  siguen  entrando  destellos  de  luz.

Mis  pensamientos  siguen  sin  querer  ceder  a  esta  lucha,  y  pareciera  como  si  entre  más  intentara  acodarme  de  algo  más  quisiera  olvidarlo.

15-Diciembre-2009

Esta  mañana  me  desperté  con  la  sensación  de  que  mi  habitación  era  más pequeña,  esos  rayos  de  luz  que  entran  por  la  ventana  realmente  me  están  afectando.

Desde  ayer  que  no  puedo  levantarme,  la  luz  que  se  cuela  es  cada  vez  más  molesta,  quiero  levantarme  a  cerrar  las  cortinas  y  sin  embargo  no puedo.

De  verdad,  te  extraño… trato  de  recordar  que  más  pasó  el  día  que  te  perdí,  mis recuerdos  son  cada  vez  más  borrosos,  temo  que  un  día  pierda  mi  memoria.

16-Diciembre-2009

No  te  pensaba  escribir,  me  estoy  sintiendo  peor  cada  día  que  pasa,  pero  recordé que  hoy  se  cumple  un  año  de  cuando  te  apareciste  ante  mí;  acababa  de graduarme  y  no  tenía  la  menor  idea  de  lo  que  iba  a  hacer,  nada  me  importaba. Recuerdo  que  estaba  pasando  frente  al  edificio  donde  ahora  trabajo  y  fue  cuando te  conocí  y  a  partir  de  ese  momento  mi  vida  cambió,  pero  ahora  que  te fuiste creo  que  he  vuelto  a  ser  el  mismo  de  hace  un  año.

La  luz  de  la  ventana  aumenta  cada  día  más  y  pareciera  como  si  mi  dolor aumentara  también  junto  con  esta,  el  hambre  ha  desaparecido  y  ha  sido  sustituido  por  un  terrible  dolor  en  mi  abdomen.

22- Diciembre-2009

Perdón por no haber escrito antes,  he empeorado desde la última vez que te escribí.

Comencé a toser sangre,  trato de dormir,  de descansar un poco pero los ataques de tos  no me lo permiten…

Estoy muy cansado para seguir escribiendo, faltan tres días para Navidad, esperaba  poder  estar  contigo.

24-Diciembre-2009

Es Noche Buena, la luz de la ventana comenzó a disminuir y me estoy sintiendo mejor,  ya he dejado de toser sangre y mis extremidades ya no están entumecidas... creo que ya  va a ser medianoche, aún no me explico cómo es que siempre hay luz ¿no será acaso un  producto de mi imaginación? Están sonando las campanadas, donde quiera que estés  ¡Feliz Navidad! Espero que hayas encontrado a alguien que te valore más de lo que yo te valore.

Oigo pasos en el corredor ¡creo que alguien viene! ¡Por fin se acordaron de mí!

La  puerta  se  abre,  veo  una  silueta  ¿Quién  será?  La  emoción  me  invade,  no puedo  esperar  ¿Quién  será?  Se  acerca  a  mí,  creo  que…

25-Diciembre-2009

¡Feliz  Navidad!  Disculpa  por  haber  dejado  inconclusa  tu  carta  ayer,  fue  tanta  mi emoción  que  perdí  el  conocimiento,  hace  tiempo  que  no  me  esforzaba  tanto.

Seguramente  querrás  saber  quien  vino  ayer,  pero  no  puedo  responderte  era  un   hombre  a  quien  no  conocía,  le  pregunté  como  fue  que  supo  de  mí,  me  dijo  que era  doctor  y  que  había  venido  a  verme  porque  los  vecinos  se  preocupaban  por mí ¿puedes creerlo?  Yo  no  lo  creí  en  un  principio  pero  luego  de  que  me  dijo  su  nombre  comencé  a  confiar  en  él… es  raro,  olvidé  como  se  llamaba,  en fin,  le comenté que desde  hace  tiempo  no  me  levantaba  de  la  cama,  que  había enfermado  gravemente, bueno, lo  que  ya  te  había  dicho  a  ti,  ¿sabes  lo  que  me dijo?  Que  sufría  un  extraño  caso  de  depresión  severa  y que si no la tratábamos a tiempo  podría  ser  mortal  ¿puedes  creerlo?  Me  dio  un  bote de pastillas, dijo que  tenía  que tomarlas cada hora todos los días hasta su próxima visita, luego para mi sorpresa me dijo que te había visto, no tengo ni la menor idea de cómo supo de nuestra relación, le comenté que te extrañaba y que no podía recordar porque te fuiste, me dijo que no me preocupara, que no lo había olvidado solo que con la depresión había omitido ese recuerdo, dijo que si seguía al pie de la letra  sus instrucciones con  el  tiempo podría recordar ese día, le pregunté si podría recuperarte, no me  contestó, dijo que se le hacía tarde para sus próximas visitas y se fue. ¿No es raro que un doctor trabaje en la víspera de Navidad?

Después de que se fue me quedé pensando ¿Algún día podre recuperarte?

30-Diciembre-2009

Han pasado cinco días desde que te escribí la carta pasada, me he estado tomando las pastillas y la luz de la ventana casi desaparece por completo parece ser que el tratamiento del doctor está funcionando. Sin embargo desde que comencé a tomarme ese medicamento no he podido recordar que pasó el día de tu partida.

02-Enero-2010

He mejorado notoriamente, ya puedo levantarme de la cama y ya no veo  ninguna luz por la ventana. El doctor no ha venido desde Navidad y no he sabido nada de él.

He notado algo curioso, no escucho ruidos, mis vecino han estado muy callados… es raro.

Anoche tuve una pesadilla, soñé que caía al vacío y no terminaba de caer; fue realmente  aterrador.

Carta a un amor

Este adiós que te guardo
está madurando con los días
Exprimo nuestra vivencia
y no la dejo quedarse
en el pasado

No puedo avanzar contigo
porque te deseo a cada instante
y desear lo que no se puede tener
es como escribir

sin que nadie te lea
Eso seguro que lo entiendes
Te quiero pero no deseo luchar
contra el destino
Disfrutaré de vez en cuando
de tu recuerdo
que seguirá alterándome

Mario Benedetti

A mis lectores (y a ti también, amor) antes de que empiecen, les recomiendo escuchar estas canciones mientras me leen: Y sin embargo te quiero

Te escribo con la esperanza de que me leas, y con la certeza de que no lo harás. Desde el primer momento en que te vi (no miento ni exagero, de verdad me pasó) supe que serías alguien especial, fue un flashazo de menos de cinco segundos, tú y yo viendo una película, nada más. Estoy total y completamente enamorada de ti, mi corazón es tuyo y ha sido tuyo desde hace tiempo. Quiero compartirlo todo contigo: risas, historias, viajes, aventuras, mi familia, mi vida, TODO. Pero también soy egoísta y no te quiero compartir con alguien más, no quiero compartir tus besos, tus abrazos, tus caricias, tus palabras bonitas, las risas, las historias, los viajes, las aventuras. Quiero que lo vivamos nosotros dos. Quiero que exista un nosotros dos. 

Siempre me has dicho que tú me quisiste primero pero te puedo asegurar que no es verdad. Yo sé que te quise antes, te quise desde antes de aquel 28 de abril del 2013 cuando fuimos a ver el remake de Evil Dead, y, de alguna forma, te he querido desde la primera vez que te vi en aquel pub, en aquella fiesta de despedida donde no hablaba con nadie, desde aquella primera plática sobre películas. En ese extraño 22 de febrero del 2013, te empecé a querer, y te he ido queriendo cada vez más. Te quise más una calurosa tarde de agosto después de nuestro primer beso, te quise más cuando fuimos a ver En Llamas después de tres meses sin vernos, te quise más cuando fuimos a ver El Hobbit: La desolación de Smaug (no tienes idea de cuánto te quise ese día), te quise más cuando me invitaste a aquella graduación, ese 18 de enero del 2014, cuando supe que estaba perdidamente enamorada de ti. Cada día, cada semana, cada mes, cada salida, cada película, cada pelea, cada separación, y cada reconciliación, te he querido más. 

Me gustas, me encantas, me fascinas, te quiero, te adoro... TE AMO, lo digo con toda la seguridad. Te he llorado más de la cuenta y es increíble que siga teniendo lágrimas por ti, me he enojado tantas veces contigo y es increíble que siga sintiendo lo mismo por ti. Volteaste mi mundo de cabeza, y los has mantenido así desde que te conocí. Pero no quiero vivir siendo una opción para ti cuando tú eres el único para mí. Jamás te podré ser indiferente, y si me buscas, te responderé; lo cierto es que no puedo concebir mi vida sin ti, te quiero en ella pero no puedo más. No merezco seguir así. Merezco a alguien que me quiera como tú dices quererme pero con el paquete completo. Merezco a alguien que me trate como la princesa que dices que soy para ti, que me chiquee como todas las veces que tú me chiqueaste, que me haga reír como tú lo haces, que me haga sentir segura como me sentía contigo, que me vea en su vida como tú decías que me veías en la tuya, que esté locamente enamorado de mí como tú dices que lo estás, que me canse como las veces en que tú me cansabas, que se escape del mundo conmigo como nos escapábamos juntos, pero sobretodo, que me respete y me quiera como yo te he querido a ti desde que comenzamos nuestra historia, que me sea fiel como yo a ti, que no necesite de alguien más para ser feliz como lo he sido yo contigo. Merezco al hombre de mi vida, que me mire como yo te veo a ti, que se desviva por mí como yo me he desvivido por ti, que quiera vivir conmigo todo lo que yo he querido vivir contigo, que me dé su amor incondicional y sin restricciones como yo te he dado el mío.

Eres y siempre serás mi excepción a todo. Eres mi "bueno, lo intentaré" de mi "no me gustan las relaciones a larga distancia", el "no importa" de mi "la siguiente relación será una seria", eres mi "¿qué te digo?" de mi "yo nunca haría eso", mi "todo está bien" cuando no lo está, mi "sí" cuando quiero decir no, eres el "lo quiero a él sin importar qué" de mi "merezco algo mejor". A mis 22 años, sé que eres el amor de mi vida, aunque muy probablemente no seas el hombre de ella. Sé lo que vas a decir, "estamos muy chicos para pensar en eso", pero déjame platicarte que mi mamá tenía 17 años cuando supo que mi papá era el amor de su vida y el hombre con el que se iba a casar. Ella cuenta que cuando lo conoció, se vio a sí misma casada con él, fue una imagen fugaz, apenas y la pensó, pero desde ese momento lo supo. Por muchos años no lograba entender e inclusive me costaba creer que pasara  algo así como en las películas, que realmente existiera el "amor a primera vista", y sigo sin creer que exista así como lo plantean en las películas, pero tengo la certeza de que cuando conoces al amor de tu vida, lo sabes desde el primer momento, a lo mejor en ese instante no te das cuenta pero con el paso del tiempo todo va cobrando sentido.

Eres mi kriptonita, mi flaqueza en mi fortaleza, mi debilidad en mi fuerza de voluntad. Si me buscas en 20 años (y por alguna razón estoy soltera), no lo pensaría ni dos veces, incluso en 20 días, 20 semanas, o 20 meses, no lo pensaría, volvería contigo (si me buscas en 20 horas sí lo dudaría), así como en tantas otras ocasiones. No le temo a admitir mi debilidad hacia ti, ya lo sabes, no me puedo resistir a ti. Pero ya me cansé, no puedo más. Estoy cansada de enamorarme e intentar desenamorarme y volverme a enamorar de ti, estoy cansada de conformarme con lo que me das cuando yo quiero más (¿si ya sabes como soy de qué te sorprendes?), estoy cansada de tus llegadas tardes, estoy cansada de tus "cero dramas", estoy cansada de tus "peros". Siempre seré tuya pero hoy estoy cansada de ti. Hoy no quiero ser Penélope que se sienta en un banco en el andén a esperar que vuelvas en el primer tren (sé que no entiendes esta referencia, en mayo Martha me la dijo y hace días que no dejo de pensar en eso, busca Penélope de Joan Manuel Serrat, no es necesario que la escuches con que leas la letra entenderás). Hoy me quiero más a mí. 

Te escribo esta carta sin ningún fin en específico, sólo quiero que sepas lo que siento por ti. Te escribo con la esperanza de que la leas, negándome a creer que no lo harás, pidiéndote que lo hagas, y que si lo haces me des alguna señal (como la que recibí cuando comenzamos a hablar: la paleta de corazón que me diste... se cayó y se rompió). 

Te adoro, mi Kuschelbär.

Historia de una ida y una vuelta...

"Nunca pensé que en la felicidad hubiera tanta tristeza".

Mario Benedetti.

Heme aquí otra vez, después de.... no recuerdo la última vez que publiqué una entrada, creo que fue en junio, y creo que no fue la mejor de las entradas que he publicado. Desde aquel día de junio en que publiqué mi opinión acerca de una película maravillosa y de lo que significaba ser feliz (ya recuperé la memoria), han pasado un sinfín de cosas que, coincidentemente (o no), me han hecho muy feliz (y triste a la vez). No han pasado tantos meses desde aquella publicación, pero han pasado tantas cosas que fácilmente podría decir que este año ha valido por dos. 

Para empezar, ya terminé la universidad.... y sí, es un proceso difícil, llegar a esta etapa es aterrador pero a la vez, emocionante (por lo menos eso trato de convencerme). Tengo una página completamente en blanco delante de mí; es verdad que estoy comenzando desde cero pero.... estoy comenzando desde cero, tengo la oportunidad de ir creando mis oportunidades. Sí, aún tengo muchos trámites por delante (de este año no pasa mi titulación); sí, necesito dinero para muchos de mis planes futuros.... pero tengo 22 y un mundo por delante. Sin ataduras (ya que saque mi título). 

En segundo lugar, y la historia que da título a esta entrada, este verano tuve la oportunidad de vivir una de las mejores experiencias en mi vida. Para comenzar con mi historia, que mejor que el inicio; como todos ustedes leyeron en entradas anteriores, tuve un inicio de año accidentado (muy accidentado), estaba deprimida, después de mucho rechazos para tantos planes, mi autoestima estaba por los suelos; cuando un día una amiga me llama para invitarme a este proyecto: 

"-¿Cuántos años tienes, Itza?
-21
-¿No te interesaría participar en CISV*?
-Sí, ¿por qué no?"

Fin de la conversación. El mejor "sí" que he dado en mi vida.

Cuando acepté unirme, mis expectativas (al igual que mis ánimos) eran bajas, y mi nube negra estaba en su punto máximo. Cuando supe que sería staff y me quedaría en el país, dije "el destino se está burlando de mí". Cuando en los entrenamientos escuchaba a todos platicar de sus experiencias fuera del país, pensaba "me lo están restregando en la cara". Para la mitad del proceso, comenzaba a arrepentirme, tenía mi mente en otros proyectos que, a mi parecer, eran mejor que este; lo veía como algo temporal. Esta de más volver a hablarles de todos los sube y bajas que viví en esa temporada porque ya los saben, y si no (o no los recuerdan), pueden revisar mis entradas anteriores. Lo que sí les voy a contar, es que cuando dejé de bajar y comencé a subir, toda esta idea de CISV dejó de parecerme algo temporal, empecé a darme cuenta de que no era tan malo como creía. Después: finales, ensayos, peleas, corajes, ultimatums, alegrías, bla bla bla, y por fin llegó el verano. Cinco personas iban a preparar un campamento para 12 adultos, 6 adolescentes y 48 niños, cinco personas de las cuales sólo dos se habían visto desde el primer entrenamiento, dos los conocieron en el último, y una, nunca la habíamos visto. La aventura nos aguarda. 

Primer paso: Hacer maletas y comprar boleto. ¿Qué me llevo? ¿Qué ropa es adecuada? ¿Cuáles zapatos debería llevarme? ¿Viajo ligero o pesado? ¿Me llevaré otro par de converse? Creo que ya llevo demasiado.... Empacar para un mes fue algo difícil, más siendo la primera vez que viajaba tanto tiempo lejos de mi familia, aunque no tan lejos de mi casa. Destino: Querétaro. 

Segundo paso: Emprender el viaje. Poco más de cinco horas que parecieron eternas, cuatro películas completas, y un celular que se estaba quedando sin batería. Llegada: Fuck! Está lloviendo, creo que debí haber traído otro tipo de ropa... Y más suéteres ¡maldición! ¿Qué estoy haciendo aquí? ¡Rayos! 

Tercer paso: ¡A prepararse! Faltan dos días para el campamento, dos de cinco staffs están disponibles, y falta TODO por comprar. Compras, compras, comida, compras, y una cena para celebrar. Si de momentos random se trata, creo que soy la persona indicada para contar esas historias. 

Cuarto paso: ¡Vamonos al campsite!  Cuatro juntos, compras hechas. Falta un día. Morimos de hambre, y cansancio. Llegamos a cenar y conocer a la gente del lugar. Recorrido por todo el lugar, las habitaciones y decidimos donde vamos a dormir. Al día empiezan a llegar las delegaciones. 

La aventura comienza. Cuatro semanas con personas totalmente desconocidas que al tercer día ya eran como tu familia. Dice mi señora madre que "para conocer a Inés vive con ella un mes", y es que un mes es suficiente para darte cuenta de cómo es una persona realmente, y más cuando convives 24/7 con ellas. Here we live and eat and sleep, sometimes laugh and sometimes weep, dice el himno de CISV. Vi a los niños reír, llorar, pero más que nada, los vi aprender y crecer; y a mí junto con ellos. Me salí de mi zona de confort, probé nuevas experiencias, viví tantas aventuras, y sobretodo, descubrí cosas de mí que no conocía. Tengo el valor para hacer escuchar mi voz, la audacia de probar cosas nuevas, la madurez de enfrentar nuevos retos, la valentía de no ocultar lo que siento... Tengo la fuerza para ser yo. 

Y durante esas cuatro semanas fui feliz; aún cuando lloré en más de una ocasión, aún cuando pensé que no podría más, cuando pensé que tiraría la toalla a mitad de camino, aún cuando tuve que decir adiós, aún cuando pasé noches de desvelo, aún cuando estuve toda una noche despierta cuidando gente, aún cuando pasé corajes, aún cuando hubieron peleas, aún cuando lloré como Magdalena la última noche mientras abrazaba a todos mis niños y me despedía de ellos, aún ahora que extraño a toda mi villa, aún así, fui y soy feliz por la experiencia que tuve la oportunidad de vivir. 

Una de mis más constantes frustraciones es que mis planes no suelen salir como yo esperaba, a estas alturas no he hecho nada de lo que había soñado hace 10 años; sin embargo, agradezco cómo se han ido dando las cosas, a pesar de que las vueltas del destino me vayan guiando por un rumbo distinto (y que a primera vista suele ser muy frustrante esto). Voy aprendiendo sobre la marcha, al fin y al cabo, ¿quién sabe improvisar mejor que yo? 

*CISV es una organización internacional que se encarga de promover la educación para la paz mediante campamentos durante el verano. 

El secreto de la felicidad

El día de ayer tuve la oportunidad de ver Hector and the search for happiness, es de ese tipo de películas que no sólo entretienen, sino también que te dejan pensando. Mientras la veía tuve que contener en varias ocasiones las lagrimas, no porque fuera una escena triste o al personaje le estuviera pasando algo trágico (que sí hay de estas situaciones), si no porque la película invita a la auto-reflexión, y durante toda la película no dejé de pensar. 

Tengo que admitir que mis expectativas con respecto a esta película estaban algo mezcladas, alguien especial (no, no es ningún número) me la había recomendado, pero no quería entusiasmarme por verla por si esta personaba se equivocaba y no me gustaba... Creo que está de más decir que no se equivocó, como en tantas otras ocasiones, con respecto a las recomendaciones que me da, hasta la fecha nunca se ha equivocado con ninguna. En fin, terminado de ver la película me puse a platicar con esta persona, a la que a partir de ahora le llamaremos A, le contaba lo mucho que me había gustado esa película y él me contestaba que sabía que me iba a gustar tanto como a él, comentamos la película un rato hasta que finalmente llegamos a la pregunta obligada:

¿Eres feliz?

Una pregunta difícil, que no debería de serlo. Debo de reconocerle a A que cuando se lo pregunté, él fue directo y me dijo que no; sin embargo, cuando me tocó el turno de responderla me la vi complicada, no quería contestar que no por temor a menospreciar todas las cosas que tengo, pero tampoco podía decir que sí porque sigo sin sentirme al 100. 

En la película, Hector conoce a diferentes personajes que le enseñan lo que la felicidad es para ellos, entre esos personajes conoce a un monje budista que vive en las montañas de China. Hector le pregunta cómo es que se considera feliz después de todo lo que le ha pasado en su vida, a lo que el monje le contesta que es por todo lo que le ha pasado que él se considera feliz. La felicidad es cuestión de perspectivas. En La Hora de la Estrella de Clarice Lispector se ve a una muchacha miserable y mediocre, que a pesar de lo que vive, es feliz porque no conoce nada más aparte de su realidad. En la película, durante uno de sus viajes, Hector hace la reflexión de que pareciera que entre más cosas tiene el ser humano, más infeliz es.

En este punto, me di cuenta que más que tratarse de alcanzar la felicidad como una meta, se trata de las cosas que me hacen feliz en el camino, esos pequeños detalles que en mi día a día me hacen sentir bien. Ser feliz no es una tarea fácil, y nadie dijo que lo fuera, pero sin duda, intentarlo es algo que vale la pena. 

Y ustedes, ¿se consideran felices? 

La recta final

Sé que he tenido esto algo abandonado, y no es que no tuviera sobre qué escribir, lo que pasa es que en realidad, este último mes han pasado tantas cosas que no sé exactamente sobre qué escribir. He estado en una montaña rusa con muchas subidas y bajadas. Incluso ahora que siento que tengo un poco más de estabilidad emocional, estoy prácticamente segura que en cualquier momento habrá otra subida, o bajada. 

Este último mes ha sido todo muy caótico, me he desgarrado el alma para descubrirme, y he tenido que escuchar de otras personas cómo he metido la pata enorme cantidad de veces sin haberme dado cuenta antes, me he distanciado de amigos que lo son todo para mí, y he fortalecido lazos con otras personas a quienes antes no frecuentaba tanto. Ha sido un mes muy emocional, y no porque mis emociones estén a flor de piel, más bien porque he aprendido a identificar y manejar mejor mis emociones. La verdad y lo bueno es que ya no estoy en un estado de desgana permanente, ya no estoy deprimida. 

He llegado a una etapa importante de mi vida. Hace cuatro años, por estas mismas fechas, estaba terminando otra etapa importante de mi vida y esperaba ansiosa por lo que seguía, otros cuatro años de clases y tareas. El 29 de mayo terminé con todo eso. Terminé con años de rutina, años de alarmas a las 5:30 o 7:30 (dependiendo del horario) para alistarme, años de estar sentada en un banco, años de mirar un pizarrón, terminé con años de clases y tareas (por lo menos hasta nuevo aviso). Me abruma y me asusta haber llegado a este momento. Sé que aún me falta mucho (trámite) por delante (pensar en la titulación me mata) pero me entusiasma (a la vez que me asusta) lo que puede seguir. Ya no tengo cada detalle de mi vida planeado. Voy un paso importante a la vez. En estos casi cuatro años comprendí que las cosas no salen para nada como las planeas. Fueron casi cuatro años de experiencias que ¡Dios mío! vaya que me hicieron madurar, a veces por las buenas, otras muchas por las malas. Fueron años de alegrías, de tristezas, de dramas, de amistades, de rupturas, de separaciones, de teorías, de metodología, y sobretodo, de descubrimientos. Fue una etapa importante. Se terminó. 

A lo que sigue. 

¿Y qué es lo que sigue? Mi respuesta inmediata: una tesina y dos viajes que debo de hacer. El primer viaje para cumplir un trámite más, el segundo por mí. Después.... No lo sé. 

(Me disculpo por una entrada tan pequeña, esperaba poder escribir más ¡quería escribir más! Pero de haber escrito más, hubiera hecho una maraña de pensamientos que no tendrían sentido alguno. Trataré de escribir más seguido porque aún tengo muchas cosas que decir, sólo que en ésta ocasión, no necesité de muchas palabras). 

Y Sin Embargo

"When I get sad, I stop being sad and be awesome instead... True Story"

Barney Stinson

Cada relación que tenemos es diferente, cada ruptura también. Pero lo que nunca cambia es el proceso con el que lidiamos esa ruptura. Todos tenemos un ritual especial para cuando sufrimos una decepción amorosa. Yo, por ejemplo, me torturo con una lista de reproducción de 11 horas y 19 minutos, con 179 canciones, que me recuerdan lo desdichada que estoy. Como si eso no fuera suficiente, me refugio en una dosis de películas románticas y comedias románticas, que me recuerdan que nunca nadie jamás va a hacer un acto descabellado y desesperado para demostrarme su amor. Me releo los poemas de Benedetti más tristes que encuentre, y los más felices también, para recordarme que alguna vez fui feliz y ya no. No conforme con esto, me dedico a escribir cuentos acerca de mi historia de amor fallida.  Le doy vueltas a la posibilidad de volver a buscarlo, de volver a hablarle, me digo a mí misma que no quiero perderlo. Me torturo reviviendo los momentos con esa persona, visitando los lugares que solíamos visitar, viendo las películas que solíamos compartir, y haciendo las cosas que solíamos hacer juntos; sola, para que me pesen más los recuerdos. Y sobretodo, lloro. Lloro como Magdalena. Una, dos, tres, cuatro noches o más. 

Cuando termino de llorar mis penas, paso a la segunda fase de mi proceso post-ruptura. Me digo a mí misma que ya fue suficiente de llorar, y si la relación terminó mal, me recuerdo lo patán que fue, me enojo y le guardo rencor. Comienzo a evitar los lugares que visitábamos, las películas que me lo recuerdan, las cosas que compartíamos. Ya no lo quiero de vuelta en mi vida. Me invento situaciones imaginarias en las que él y yo nos topamos, y yo lo hago sentir como la basura que es. Me repito diálogos sumamente elaborados en los que le digo de la forma más hiriente posible lo idiota que fue, y que me ha perdido completamente. Y escribo. Escribo otra vez nuestra historia de amor, pero con un final distinto, un final donde yo me voy. En esta etapa, lo odio con la misma intensidad con la que alguna vez lo quise. 

Finalmente, y después de tanto desgaste emocional, nada. Usualmente cuando llego a esta fase, en mi vida está pasando algo que vale mucho más la pena que estar odiando a un idiota cualquiera; entonces decido que lo más maduro que puedo hacer es perdonar y seguir adelante. Quisiera decir que olvido, pero hay cosas que sólo con el tiempo se pueden olvidar, así que dejo que el tiempo siga y haga de las suyas. Después de un proceso largo (porque vaya que es largo, a veces tardo hasta un año) y desgastante, todo lo vivido se vuelve una historia más, y san se acabó.

Fue la misma historia para tres de las cuatro veces que me enamoré. Los quise, los extrañé, les lloré, los odié, y los olvidé, a todos... con una excepción. Todos tenemos a esa persona que lo cambió todo, a lo mejor no fue el amor de tu vida, pero es LA EXCEPCIÓN de tu vida (así, en mayúsculas y subrayado). Por esa persona cambiaste todo el paradigma. Conmigo fue Cuatro, y les diré porqué. Para empezar, su forma de ser y de pensar fue completamente diferente a las de los otros tres. No encajaba en la imagen de mi hombre ideal. No le gustaba leer; alguna de la música que él escuchaba yo la odio; no tenía pláticas pseudointelectuales con él; es inteligente, sí, pero no para despertar mi lado sapiosexual. Era completamente diferente a los otros tres de los que me enamoré, pero con él hice todas las excepciones que pude hacer. Desde aceptar una relación a larga distancia, hasta no pasar por mi proceso habitual post-ruptura, entre muchas otras. 

Mi proceso post-ruptura con él, fue distinto, a pesar de no tener nada realmente emocionante en mi vida. No me torturé viendo películas románticas (bueno vi algunas, pero no las que me hacían llorar), no escuché mi lista de reproducción (ni siquiera la abrí), no escribí nuestra historia de amor (aunque sí tres cartas, dos para él y una para mí), no me torturé con las cosas que me recordaban a él, pero tampoco las evité, no leí a Benedetti (está bien... no lo leí una y otra vez). Sí le lloré, y sí lo extraño (de vez en cuando). Pero, a pesar del daño que me hizo, no lo odio, ni lo odié, ni lo odiaré, simplemente lo dejé pasar. No necesité pasar por todo mi proceso habitual post-ruptura para darme cuenta de que merezco más de lo que recibí. No necesité llorarle (tanto) ni odiarlo para superarlo. Dejé de ser quien era para volverme en alguien mejor. Puedo contar la historia sin sentir que muero lentamente cada que la cuento. No le sufrí como le sufrí a los otros, aún cuando lo quise más. Puedo seguir adelante sin él. Y sin embargo, de cierta forma, aún lo quiero, supongo que es por eso que lo extraño, pero soy consciente de que ahora las cosas son diferentes.